花墙

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://flowertail.blogbus.com/logs/49278826.html

我只能给自己唱歌。

我只能抱着吉他唱歌。

我只能坐着唱歌。

我只能穿着耷拉的衣服唱歌。

不能有麦克风。不能有强光。不能有批判心里的听众。不能有空落落的心里。

 

我的朋友都一定会觉得我被十大的初赛out掉很搞笑。

陌生人都会觉得我自找的。

我自己会觉得这有一定象征意义。

 

我们3个带着吉他过去。抱着吉他回来。我心里一片欢腾。

又是生活的一次恶作剧。充满喜感不足美感。她又在教我什么？

一切都是小事。

嫁给大猴子不是。说另一国的语言不是。阅读不是。思考不是。

都是浮云。

 

我让脑海里臆想的绳索牵着跑。

从来看不到别人。

我的躯壳在说话。心灵从来保持沉默。

我终于反应过来。我看到的那么多东西其实我都没有看到。

我真正生活在的是自己理想的世界。

 

等理想的世界破灭了。我会无意识的营造出另一个。

 

我幻想。

成为了我的生活。

我积压了很多情感。

我一直在寻找舞台。寻找同伴。

突然发现其实我不需要舞台。不需要同伴。

然后我就这样在我的理想中走了。

走到现在我发现。

我的确需要舞台。需要同伴。

可我也发现。

我没有舞台。没有同伴。

 

我说很无奈的是。你认为的朋友在你需要他们的时候都在袖手旁观。但有一些心灵隔离的人却在真心的帮你。

无奈呵。

下个月我生日了。按我妈的讲法我20了。

可我发现。19年来。我从来只在过程中学到东西。因为从来没有十全十美的结局。这是一种安抚自己的美好心态。却也是对现实无力的屈服。我甚至厌恶自己。

而且。所有残存到现在事情我都在慢慢慢慢的推倒。我的生活没有理论。没有成就。

我总在竖立新的观念的过程中。

因为现实总是打破了我刚刚形成的想法。

 

我在思考。我在不停的为我思考的内容实践。

当我的思考无用时。我的实践也没有了意义。

 

我开始有一些恶心这无穷无尽的思考。我觉得我到垂暮都还会左右摇晃。

于是我变得浮夸。懒惰。没有毅力。

我不希望同现实争斗了。

我希望成为她的荣誉市民。

可她反过来又不喜欢俯首称臣的市民。就想老师总喜欢调皮的男孩一样。

 

在我10岁以前。我的生活光明磊落。我能把所有我在做的事情做到最好。我有无数的奖状赞赏嘉奖。

在我10岁以后。我就开始变得一无是处。所有的事情我都做到了百分之八十。可当我要达到百分百的时候我就会从峰顶一下子掉下来。我仍旧在我上升的过程中取得无数成就。可我失去了每个最终的成就。

我希望到我20岁的时候能够兜回这个轮回。

 

因为我真的厌恶了。

进复兴我花了4万。

青歌被唰的很惨。

高考送自己去了外贸。

现在又被十大唰的很惨。

我在想。接下来是不是该中口考不过了。

 

我觉得很多事情很可笑。可当我觉得太多事情可笑的时候。我就会怀疑是不是自己很可笑。

 

自我怀疑是很恐怖的事情。

我在自负和自卑里来回徘徊。我极度的骄傲。可我极度的怀疑自己。

我热爱思考。

可我现在又觉得是不是我思考是很可笑的事情。因为我总是想不出所以然来。

我是白痴么？

 

但同时我鄙视神经大条傻逼兮兮的人。即使他们很快乐。我都觉得傻逼还是傻逼。

你看。又来了。

 

1个月来。我发现我理想主义。我清高。我娇气。

 

我从来。从来没有发现过。我会说我当然不是。

可我现在承认。我理想主义。清高。娇气。

我倒不鄙视我自己。我只是觉得很神奇。我身上竟然有这一代人普遍的毛病。虽然和他们到是不完全一样。

可我兜了一大圈。还是这样。大家都是这样。我们对生活缺少经历。甚至缺少观察。我们什么都体会不到。我们在自己以为的社会里寻找合适的生存方式。在自己以为的领域里试图取得成功。这是必须的。也是必然的。这不可笑。这甚至是件严肃的事情。可如果你以为自己很成熟。那可就搞笑了。

 

最后。

我现在很忙碌。我脑子里装了很多零零碎碎的事情和任务。我还是要一件一件去做。

早晚的吧？我总得找到自己的组织吧？

你看。我仍旧对一切都充满希望与期待。我的世界太美好了。