花墙

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我读完了哲学的慰藉。

第一。伊壁鸠鲁所说的与朋友生活。有两个问题。1.如果像蒙田死了个朋友悲痛了半辈子。绝大多数人一辈子都生活在悲痛中。2.生活与交往不一样，我们不躲避矛盾我们也不会化解矛盾。到后来要死人的。

第二。叔本华说的生命意志，适用于我，适用于大多数人，但适用于所有人么？所谓的潜意识，让什么来证实它的存在与内容？如果没有确切的证实，当一切都值得怀疑，那这种公婆说自己有理的书都好烧掉了。

不过就我来说。我觉得生命意志是不错的名词。

与以上无关的。

我开始发现我的确不太合群。虽然我一直否认这一点。

我总是一个人找小的缝隙冲回寝室。哪怕是看书和弹琴。绝对不出席不必要的活动。我每天中午一个人吃饭。

我其实可以和她们一起每天相处24小时，中午在食堂门口等个10分钟和她们一起吃饭，我也可以少浪费一些时间把时间花在集体活动中。但问题是我觉得没有必要。这个我觉得就说明我是真的不太合群。特别是和这样一群P孩在一起，我就真的不合群了。

老板跟我说让我和大家一起，我这样要吃亏的。

其实我也觉得，可我觉得没必要那怎么办呢。

我觉得我正在进入一条轨道，不久以后我要生活在我理想的思想中了。

那就是绝对自我，贴近自然。

我最近开始萌发出疯狂的想法。

我想离开上海了。我想放弃我的朋友了。我想去个静谧的地方，靠近湖泊和山脚。种植花草和作物。每天看书。

我意识到我自己的大部分矛盾都是极其愚蠢的。我总是告诉自己人要依顺着自己的本性，可事实上我一直在自我与世俗中左右晃动自以为自己脑子很清楚，其实我发现我和大部分人一样自以为是，自以为是以为自己知道自己想要什么。

我意识到其实我很寂寞，这是我和天才鬼才奇才的两个共同点之一。之二是我们都知道自己的无知。

但可悲的是，在客观看来，自认为无知的他们是博学的聪慧的，而我实在是无知。。

这两天我有点恍惚，前面一段时间我陷入了薄薄的迷茫，我当时觉得我会重新投入奋斗的过程，但事实是我陷入了更加庞大的迷茫。我开始质疑我对自己的认识，对生活的认识。

可笑的是，引燃这迷茫的导火线可能是我想喝酒但没酒喝。

— —

我恍惚下去的结果有可能是把自己引入到一个离群索居的寂寞的深渊。理智告诉我，我应该继续愚昧下去，停止思考。

可是，我越是思考越是觉得我需要思考，我无法停止思考。

停止思考我就是人群中无数白痴中的一员。可不巧我天生有点自命清高，与其与众生一样愚蠢，我宁愿选择痛苦。

我似乎越来越具有哲学家的气质。可我其实不是哲学家，我对哲学只有最普通的兴趣与好奇。

我抓狂一样热爱的只有生活本生。

我想建一座城池，没有人来和我争夺。

在快乐的清单上，其实可以把城池划掉，换而写上宁静。

一种并非寂寥，反而芬芳的宁静。