花墙

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我总是在不适宜的时候和不适宜的人进行如上心理活动。

然后在更不适宜的时候看见更不适宜的景象。

最后一切就像起初一样飘到外太空。

S说如果我考到北大你考到中政我可以追你么。

我说可以阿。

其实也没什么可不可以。你要干什么是你的事情。我要怎么回答是我的事情。你说如果男女做爱之前男人都问一句我能操你么世界将变得多虚伪。

我害怕得一些人是。仍旧保留着初吻的人。仍旧保留着初夜还不够洒脱的人。仍旧保持着纯洁的大脑对世界充满爱慕或者丧心病狂的厌恶的人。但我最近交往的人都是这些中的一部份。

我曾经以为当我和他们过分走近我也许会被同化成平凡的好姑娘。

但事实证明。我既没有平凡也不是好姑娘。我所谓的平凡就是让人看了第一眼不想看第一眼说了第一句话不想再说第二句。

我周日要去高考了。我该去写两篇正儿八经的作文。

省得我在高考作文纸上操来操去最后被自己的成绩给操了。

我的大大小小的成绩也经常暧昧不清。它们都长得跟我的心脏很像。红彤彤的。像是天真的富士苹果。酥嗒嗒甜丝丝。你说它们有错么它们都特纯情。我在那里咬来咬去吃了一整个高三。啃到高考前一周忽然醒悟。苹果要发彪了。

波波去拜了孔子庙。M拿了我的志愿送到了芙蓉镇。

但后来波波说。孔子说女子无才便是德。我们就霎时蔫了。还好我去了我的芙蓉镇而不是孔子老爷。

我的确是信佛的。但我也不那么信。

我去年在佛祖面前放飞了一次心灵。然后获得了永恒的思想上的解脱。

我唯一一次求签求了一支上上签。

但上面的话还是暧昧不清。也许正是暧昧让它有了如此的效力。

这两天我的害怕到达了极致。

我在心里崩溃之际打了GM的电话。没人接。打了爪爪的电话。没人接。然后我上淘宝看衣服来忽略我的心理。

它成功了。我变得没有那么害怕（也或者是一种忽视），我也变得没有那么以依赖他们。

我在最无助的时候一直能够找到波波。而不是张爪。我有的时候想下次我再也不会听你讲你的屁事大半夜不睡觉。我用来报复你的手段就是不重视你。

但我从来都做不到。所以我还是总是在想找她的时候被她忽略。

我不知道。有些事情看上去很可笑。实际上也有那么点可笑。

我和波波的大脑构造完全不同。什么都不同。包括我喜欢和大脑一致的人谈话而她喜欢交流不同的看法。

所以我们说话的时候很少对彼此的话作评论。

但我仍旧爱她。因为她人好。因为我再无助的时候总能找到她。

我不知道是不是有很多人像我一样在崩溃的时候会找不到人说话。

我已经变得比以前不在难过或者兴奋得时候依赖人很多。我变得很爱自己思考。

这是一种令人欣喜的进化。但也是可悲的变化。

我有的时候想也许我需要一个既能理解我又爱我在我需要她的时候从不消失的朋友。

但我想那还不如让女娲再造一个我来的方便。

总之虽然我再这方面吃尽苦头但我还是在不停的幻想。

李志说。最牛比的人是看清世界很肮脏但还不放弃希望的人。这是我最爱的话。但我仍忘了前半句。我也不知道到哪里去找回来。